miércoles, 8 de marzo de 2017

EL ATAQUE DEL MONSTRUO GALLETERO

Resultado de imagen para ginger cookie shrekTodos en la ciudad quisieron olvidar aquel tremendo episodio. Si hoy preguntan a alguien por lo que allí sucedió por entonces, nadie reconocerá que se acuerda, aunque sí se acuerden. Y no me extraña, pues aquel episodio, aunque breve, amenazó con destruir toda la ciudad.

Voy a dejar de dar rodeos y voy a contar los hechos tal como pasaron. Los inicios de esta historia no son muy claros, pues nadie sabe exactamente cómo se generó aquella criatura. Tampoco nadie sabe de dónde viene el Godzila del Japón, pero ahí está y da para hacer muchas películas. Sin embargo, nadie querría hacer una película sobre una galleta de jengibre gigante, pero esa es la criatura de la que voy a hablar. Sus orígenes, como digo, siguen siendo un misterio, pero yo tengo mi propia teoría. Creo que por el lugar donde apareció el monstruo, al lado de una escuela, y a pocos metros de una fábrica de productos químicos, el monstruo nació por la manía de muchos niños de lanzar los restos de sus galletas de jengibre a un viejo pozo abandonado al pie de la escuela. No sé de dónde les viene la manía (y a mí también, he de confesarlo, porque las manías son contagiosas, como las modas). Lo cierto es que todos los chicos, según salimos de la escuela, teníamos la costumbre de lanzar los restos de las galletas de jengibre que nos daban para el postre en ese pozo, porque, hay que ser sinceros, eran unas galletas bien malas. Durante muchos años, todos los estudiantes de la escuela habían participado de ese ritual. Y creo yo que, en el fondo del pozo, había líquidos mortales que la fábrica de productos químicos vertía para allá ilegalmente, sin conocimiento de las autoridades.

Sea como fuere, un buen día, al amanecer, todo el tráfico en las proximidades de la escuela se interrumpió. De la boca del pozo surgió una criatura que medía alrededor de diez metros. Enseguida la gente entró en pánico. Las primeras imágenes de la televisión mostraban un monstruo hecho de jengibre, con forma humanoide, como las galletas, que caminaba por la calle aplastando todo a su paso. También como las galletas, en la cabeza tenía dos ojos blancos y una boca inmensa, con solo algunos dientes. Era pavoroso. Según caminaba, aplastaba autos, daba patadas a los autobuses, se llevaba por delante los cables de la luz y parecía que la electricidad solo le hacía cosquillas. Tremendo. Enseguida acudieron las fuerzas de seguridad. Primero intentaron capturarlo con una red, pero la rompió con una facilidad pasmosa. Después, ya decidieron que tenían que hacer como en el Japón, disparar contra la criatura hasta derribarla, para evitar que aplastara la ciudad, porque en media hora ya había dejado el barrio alrededor de mi escuela casi todo él en ruinas. Era una devastación.

Sin embargo, los disparos efectuados con las armas de fuego no le hacían nada. Al ser de jengibre, abrían un agujero y a continuación el agujero se cerraba como si tal cosa. Los policías y los militares no podían más que retroceder a la vista del peligro que suponía aquella galleta gigante de jengibre.

Dado que yo soy tan curioso, me había quedado a una cierta distancia para contemplar aquella escena. Me había pillado yendo a la escuela y para un día que yendo para allá veía algo interesante, decidí quedarme. Con todo, me enteré que de todos los edificios del barrio, el único que no había sufrido daños era la escuela. "¿Por qué?", me pregunté. Debía haber algo en ella que mantuviera alejada a aquella criatura. No podía ser nada relacionado con la sabiduría, ni siquiera los libros. No, debía ser otra cosa muy diferente, ¿pero el qué? 

Mi cabeza giraba a toda la velocidad. El problema de la galleta gigante de jengibre había surgido en la escuela y en ella tenía que estar la solución. Y entonces se me ocurrió algo. Claro, por eso el monstruo jengibrero evitaba la escuela. Si mi teoría era correcta, aquella cosa en la parte trasera del patio acabaría con la galleta destructora.

Sin embargo, primero tenía que llamar su atención. Como ya no había ni policías cerca de él, solo unos helicópteros le seguían la pista a buena distancia, yo era el único ser humano en la zona. Si conseguía que se fijase en mí, sería fácil que me siguiera hasta donde yo quería. Además, hasta sabía cómo provocar su furia.

Corrí hacia él. Me detuve cuando estaba a solo unos cien metros. Después grité para atraer su atención:

— Eh, monstruo jengibrero, mira lo que hago.

Tuve que llamarlo tres veces, pero no me oyó. Entonces saqué aquello del bolsillo y lo mordí. El crujido de aquella galleta al ser partida por mis dientes sí hizo que el monstruo se fijara en mí. Sí, su oído galletero sintió como yo mordía a una criatura de su especie, una galleta de gengibre normal y corriente. 

A partir de ahí, todo se precipitó. Yo corrí hacia la escuela, con el monstruo por detrás de mí pisándome los talones. Aceleré todo cuanto pude, atravesé la cancela de la escuela que, lógicamente estaba abierta y no era de esperar que me aguardase el bedel para recriminarme que llegaba tarde. No, además, casi podía sentir el aliento del monstruo en mi nuca. Si me pillara, ¿qué es lo que haría conmigo, devorarme? 

Conseguí abrir la puerta del caseto de la trasera del patio y me quedé a la espera. Y tal como esperaba, el monstruo galletero barrió el techo de un golpe y saltó para dentro. Mi plan había funcionado. La pesadilla se había acabado.

Cuando un rato después acudió la policía y los periodistas, nadie podía entender lo que había pasado. Yo tuve que explicárselo:

— Recordé que lo único que destruye las galletas de jengibre que nos dan en la escuela es la leche. Por eso, pensé que la única manera de destruir un monstruo galletero de jengibre era haciéndolo caer en la leche. Y eso hice, atraje al monstruo hasta el depósito de leche que hay en la parte trasera de la escuela y le tendí una trampa para que cayera en el depósito. Así conseguí acabar con él.

Yo estaba feliz por el resultado, pero no tardé mucho en arrepentirme. El director de la escuela decidió que aquella cantidad enorme de galleta de jengibre no se podía desaprovechar, aunque hubiera pertenecido a un monstruo galletero. Durante los siguientes seis meses, tuvimos leche con galleta de jengibre para el postre todos los días. Lo bueno de todo aquello fue que nadie más volvió a lanzar los restos de las galletas de jengibre al pozo después de las clases.

© Frantz Ferentz, 2017

martes, 14 de febrero de 2017

LOS SUEÑOS DE CAROLINA

Carolina era una gran soñadora. Se pasaba el tiempo soñando, tanto que durante el día ella soñaba con los ojos abiertos, y hasta se quedaba dormida cuando no debía, como cuando tenía clases, porque Carolina no podía parar de soñar, o más bien no quería.

Su madre siempre la reprendía. Le decía que tenía que mantenerse despierta y, si tenía que soñar, que soñara de noche. Pero Carolina no lo conseguía. Ella soñaba a cualquier hora, hasta se quedaba con la cuchara en la mano y la mirada perdida.

 ¡Tómate la sopa, Carolina! le decía su madre, pero Carolina, aunque volviera del país de los sueños, fingía seguir soñando, porque no le gustaba la sopa.

La maestra dijo a la madre que la actitud de la niña era un desastre. Como soñaba despierta, le venía el sueño en cualquier momento y se quedaba dormida en mitad de las clases.

Voy a llevarte al médico le dijo la madre.

El doctor quiso arreglar todo con pastillas, pero las pastillas lo único que consiguieron fue que Carolina tuviera pesadillas.

 Mamá explicó la niña, yo no consigo dejar de soñar. Tengo la cabeza llena de sueños.

 Lo que tienes que hacer es estudiar concluyó la madre que no quería oír ninguna argumentación—.No puedes tener la cabeza llena de pájaros.

Carolina se sentía infeliz. Tal vez su madre tenía razón y su cabeza estaba llena de pájaros.

Una amiga de la madre, una señora bien extraña a la que le gustaba lo esotérico, dijo que tenían que colocar atrapasueños por toda la casa (en la escuela no se podía), para que los sueños no flotasen en la cabeza de Carolina. La madre hizo caso de aquella idea extraña, pero lo único que consiguió fue que Carolina no parara de estornudar, porque tenía alergia a las plumas de los atrapasueños.

Hasta aquel día. Una noche, Carolina soñó que soñaba. Nunca le había pasado nada así, o por lo menos ella no lo recordaba. Sabía que estaba soñando que soñaba, porque en el sueño principal aparecía su madre que le gritaba: “Coge ese sueño, no dejes que huya”. Y en el sueño del sueño, había un pájaro que se había escapado de su cabeza, pero que no tenía donde posarse. Entonces, de repente, encontró una rama de un árbol. Se posó en ella y se convirtió en un fruto, un fruto desconocido, pero muy aromático. La Carolina del primer sueño quiso tomar el fruto, pero él, el fruto, le dijo:

 ¡No me arranques! Soy un sueño.

 ¿Cómo así?

 Sí, los sueños somos como la fruta. Tienes que dejarnos crecer hasta madurar. Después, ya se nos puede comer.

 ¿Y los sueños, como la fruta, tienen sabor?

 Eso tienes que probarlo tú.

Entonces, el segundo sueño desapareció y Carolina despertó en su primero sueño. La madre estaba a su lado.

 Atrapaste ese pájaro? ––preguntó su madre.

 No. Y no era un pájaro, era un sueño.

En ese preciso instante, Carolina se despertó. Estaba en su cama. Fuera amanecía. Era casi la hora de levantarse. Se vistió porque tenía que prepararse para ir a la escuela. Se acordaba de los dos sueños. Entonces pensó:

 Si los sueños son como los frutos, yo debería tener una cesta para recogerlos cuando maduran.

Durante unos instantes pensó en qué podría utilizar como cesta de sueños. De repente, se acordó de un regalo de navidad que había metido en un cajón, porque no le había interesado para nada. Era un diario que le había regalado una tía suya. Lógicamente estaba en blanco.

Lo cogió y lo metió en la mochila para llevarlo a la escuela. Un diario era, justo, la mejor cesta para recoger sueños. Y se fue contenta, aún más soñadora que nunca, porque por fin había comprendido que no necesitaba pasarse el día persiguiendo sueños, sino que podía escribirlos en su diario y así tenerlos siempre al alcance de la vista.

Y en cuanto salió a la calle, una cagadita de pájaro le cayó en la cabeza. Carolina miró hacia arriba y reconoció al pájaro de su sueño en el sueño. Hasta le pareció que, mientras emprendía el vuelo, el pájaro aún se reía divertido, porque a los sueños también les gusta gastar bromas.


© Frantz Ferentz, 2017

jueves, 26 de enero de 2017

EL REGALO DE PAPÁ

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Mi papá estaba muy contento con el regalo que había recibido por su cumpleaños. La abuela le había regalado un Ferrari. Mi papá le dio un beso en la mejilla. Sin embargo, mi mamá, asustada de ver aquel regalo, dijo a la abuela:

— A ver, mamá, has liquidado todos tus ahorros en el banco de un golpe para hacerle ese regalo a mi marido. ¿Pero es que has perdido la cabeza?

— Hija —replicó mi abuela—, yo solo seguí las instrucciones que me mandaste por el móvil|celular.

Y le mostró el teléfono. Allí claramente decía: "Sugerencia regalo para Carlos: compra Ferrari". Mi mamá, furiosa, tiró su móvil|celular al váter mientras explicaba:

— Yo quise decir "Ferrero", los bombones. ¡Maldito corrector automático, maldito corrector...!

© Frantz Ferentz, 2017

sábado, 31 de diciembre de 2016

LARA Y EL CANICORNIO


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Personajes

Lara
Artus, o canicórnio
Poldo
Berta
Mingo


El escenario es un bosque. La parte trasera muestra una masa impenetrable de hojas, como si fuese una cortina vegetal. Tras ella estará escondido el canicornio (en principio es un perro con un cuerno en la cabeza), cuya presencia será reconocida porque, cada vez que Lara hable con él, las hojas se moverán, dando a entender que alguien o algo está tras ellas.
El resto del escenario será, de hecho, un claro del bosque, donde la niña viene a sentarse para encontrarse con su amigo. La escena se inicia con Lara sentada en el suelo hablando aparentemente con el follaje.
LARA: ¿Sabes? Hoy en la escuela me han vuelto a decir que soy una soñadora, una fantasiosa y que ya tengo que empezar a comportarme como una persona responsable. Eso dijo la maestra, pero lo peor fueron los compañeros. Son tan malos conmigo, se ríen de mí todo el tiempo...
El follaje se mueve. Por el lateral entra Poldo arrastrándose. Se queda a unos dos metros de Lara, escondido detrás de un matorral y se queda allí agazapado, espiando.
LARA: No entienden que yo te tenga de amigo, pero como no les digo quién eres ni cómo eres, todos se creen que eres un amigo imaginario. En serio, tengo muchas ganas de presentarte a mis compañeros, que vean que eres real, que yo no me invento nada (la hojarasca se mueve)
Poldo aprovecha, estando en el suelo, para sacarse el móvil|celular del bolsillo y llamar. No se escucha su conversación.
LARA: Yo no quiero ser como toda esa gente que se pasa el día haciendo las mismas cosas, estando con las mismas personas, yendo a los mismos sitios, manteniendo las mismas conversaciones. Yo sé que hay cosas que no vemos y que están ahí. Es solo cuestión de querer descubrirlas, como me pasa a mí contigo (nuevamente se mueve el follaje).
Mientras tanto, llegan Berta y Mingo. Se arrastran por el suelo hasta llegar a la posición de Poldo. Los tres se quedan allí espiando.
LARA: Créeme, no tengo más amigo que tú. Nadie en el pueblo quiere estar conmigo, todos dicen que soy rara, que estoy loca, que sería mejor que me mandaran lejos, donde nadie me conozca. Yo solo quiero que entiendan que te tengo de amigo...
Las risas de los tres chicos escondidos ya se hacen audibles. Aquella conversación les resulta muy divertida. Lara escucha las risas, se pone de pie y gira la cabeza en dirección a ellos.
LARA: ¿Quién está ahí?
Los tres chavales se ponen de pie. Se mueven hasta quedarse a la altura de Lara.
POLDO: Vaya, vaya. Nuestra querida Lara estaba hablando con su amigo imaginario, ¿eh?
BERTA: ¿Qué tipo de amigo es? ¿Una cucaracha gigante? ¿Una vaca habladora? ¿Un coche|carro abandonado con sentimientos?
MINGO: Gracias a esto, vamos tener motivos para reírnos de ti durante los próximos dos años
Los tres se ríen a carcajadas.
LARA: (enfurecida)¡Basta! Yo no me invento nada. ¡Mi amigo es real!
BERTA: ¿Ah, sí? ¿Y cómo se llama tu amigo? (tono de burla)
LARA: ¡Artus!
Los tres chavales vuelven a reírse. El nombre les resulta altisonante.
LARA: Artus, por favor, muéstrate (y señala con la mano para el follaje que hay a sus espaldas).
El follaje se agita. Se abre un hueco y por él sale una criatura que tiene toda la apariencia de un perro. Pero tiene una característica especial. Es un perro con un cuerno en la frente. Además, se trata de un perro de un tamaño considerable.
Los chicos se quedan paralizados a la vista de aquel animal. Hasta dan unos pasos para atrás por miedo a ser atacados.
LARA: Este es Artus.
MINGO: ¿Pero que fiera es esa? ¡Parece un perro, pero tiene un cuerno!
LARA: Exacto. Se trata de un canicornio.
El canicornio camina lentamente en dirección a los chicos, pero estos parecen estar pegados al suelo, hasta el punto que acaban cayendo de rodillas, muertos de miedo.
POLDO: ¡Detenlo!
LARA: ¿Por qué? Artus no hace nada.
POLDO: ¡Detenlo! ¡Se nos va a comer!
BERTA: Porque no creo que un perro, aunque tenga un cuerno, sea vegetariano.
MINGO: Mamá, ven a salvarme, ven a salvarme, por favor (llorando).
LARA: No seáis|sean tan tontos. Como veis|ven, tengo un buen amigo, el mejor amigo. Y no me lo imagino. Ahora, Poldo, coge tu móvil|celular y tírame unas fotos con Artus. Quiero que todo el mundo se convenza de que no estoy loca y que no me invento amigos.
POLDO: Como digas, pero echa a ese bicho un poco para atrás.
Lara hace retroceder un poco al canicornio, hacia el follaje.
Poldo saca su móvil|celular y le hace varias fotos.
POLDO: Ya están hechas.
LARA: Pues ahora, fuera de aquí y haz que las fotos se vean en las redes sociales. O, si no, digo a Artus que me acompañe al pueblo...
Los tres chavales no se lo piensan dos veces y salen disparados por el lateral del escenario. Lara se queda sola con el canicornio.
LARA: Bueno, por fin solos. Creo que ya no se van a reír de mí nunca más. Tuviste una muy buena idea, porque ya te imaginabas que ese bobo de Poldo me seguiría, así que pensaste todo para que él cayese en la trampa, y cayó (se ríe). Y sabías también que llamaría a sus inseparables amigos.
El canicornio, entretanto, se queda echado en el suelo, perezoso. La niña le acaricia la cabeza y el lomo.
LARA: En fin, creo que hiciste bien fingiendo ser un canicornio. No existe tal animal, pero ellos creen que sí. Si supieran cuál es tu verdadera naturaleza, sería horrible, porque hasta podrían llamar al gobierno y vendrían científicos y soldados a por ti. Pero así, cuando hablen del canicornio, los adultos pensarán que es cosa de críos, aunque haya fotografías y tú estarás a salvo. Bueno, ya es hora de que recuperes tu auténtica naturaleza.
Lara retira el cuerno a Artus, que está sujeto con una goma elástica alrededor de su cabeza.
LARA: Ya está.
Artus se pone de pie. Se queda de hecho a dos patas y estira los brazos. De ellos surgen dos alas, que él agita un par de veces.
LARA: Qué bueno, Artus. Nadie tiene el privilegio de contar con un amigo como tú, un auténtico candragón de Bohemia. Gracias por ser mi amigo.

Ambos se dan un fuerte abrazo.
© Frantz Ferentz, 2016


viernes, 30 de diciembre de 2016

LOS ÁRBOLES EN HUELGA


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Personajes

Árbol
Jardinera
Alcalde
Hombre de negocios 1
Hombre de negocios 2
Paseante 1
Paseante 2
Paseante 3
Paseante 4


El escenario muestra un decorado de árboles sin hojas al fondo. En el centro del escenario, aunque hacia atrás, aparece un solo árbol (dentro habrá lógicamente un actor), que de vez en cuando se moverá como impulsado por el viento. El suelo, en cambio, está todo cubierto de hojas de árboles. Una jardinera se va barriendo el suelo de hojas, como abriéndose camino. Se acerca al árbol solitario. Lo mira, da la vuelta a su alrededor, lo observa un instante. Después saca su celular y hace una llamada.
JARDINERA: Abuela, ¿podría venir un instante? Aquí pasa algo extraño. Los árboles han amanecido sin hojas de ayer para hoy, están por el suelo… ¿Que quiere que le ponga el celular junto al árbol? ¿Para oír el murmullo del viento al rozar contra las ramas? Está bien.
La jardinera hace lo que su abuela le pide. Coloca el celular junto a una rama, en realidad el brazo del actor. Deja un ratito ahí el celular. Luego vuelve a hablar.
JARDINERA: ¿Qué dice, mi abuelita? ¿Que el árbol le ha hablado? ¿Y qué le ha dicho? ¿En serio? Huy, eso es muy grave. Espere, que voy a llamar al alcalde.

La jardinera cuelga y enseguida marca otro número. Enseguida empieza a hablar.

JARDINERA: Señor alcalde, soy Catarina, la jardinera municipal. Tiene que venir inmediatamente al bosque de la Alameda, porque ha pasado algo muy extraño. Verá, esta mañana, cuando he llegado, todos los árboles estaban sin hoja, lo cual, como usted comprenderá, no es para nada normal… Además, hablé con mi abuelita que ella entiende el lenguaje de los árboles cuando los roza el viento y…
En cuanto la jardinera ha empezado a hablar, el alcalde se le ha ido acercando por detrás, apareciendo por un lado del escenario. Lleva el celular en la mano y va acompañado de dos hombres de negocios, con panzota y gafas de sol. Los tres visten trajes con corbata.

ALCALDE: Buenos días.

Catarina da un saltito del susto y se gira. Ambos cierran sus celulares.

JARDINERA: Señor alcalde, ¿cómo usted por aquí?

ALCALDE: Estaba por aquí mostrando a estos dos señores estos terrenos. Les interesan mucho.

HOMBRE DE NEGOCIOS 1: Sí, sí, un terrenito estupendo para construir un aeródromo, tres casinos y dos autopistas y media.

HOMBRE DE NEGOCIOS 2: Bueno, por no citar tres hoteles de lujo, dos campos de golf y tres rascacielos…

El alcalde y los dos hombres de negocios se ríen.

JARDINERA: Señor alcalde, dice mi abuelita que lo que les ocurre a los árboles es que se han puesto en huelga.

El alcalde y los dos hombres de negocio rompen a reír a carcajadas. La jardinera permanece inmóvil al lado observándolos.

JARDINERA: En serio, señor alcalde. Ella conoce ese lenguaje. Dice que los árboles se han hartado de que los talemos, los quememos y degrademos todo alrededor de ellos, dejando toneladas de basura a sus pies. Por eso, se han puesto en huelga y han dejado de crear oxígeno para que podamos respirar. Han dicho que no volverán a limpiar la atmósfera mientras no los respetemos.

Los dos hombres y el alcalde vuelven a reírse, pero se alejan, salen del escenario. Mientras tanto, cuatro paseantes entran en el escenario, dos por cada lado del escenario. En cuanto tocan el escenario cuchichean entre ellos señalando para el suelo. La jardinera, mientras tanto, sigue barriendo con desgana. Los cuatro paseantes acaban reuniéndose con la jardinera en el centro del escenario.

PASEANTE 1: Buenos días, jardinera. ¿Qué ha pasado aquí? ¿Qué hacen todas estas hojas para el suelo? ¿Están enfermos todos los árboles?

JARDINERA: No, no es eso, es que los árboles están en huelga de oxígeno.

PASEANTE 2: ¿Huelga de oxígeno?

PASEANTE 3: Yo me creo eso. Mi abuelo también me habló de que había oído a los árboles lamentarse entre ellos por lo mal que los tratamos.

PASEANTE 4: ¿Y cómo hace su abuelo?

PASEANTE 3: Él sabe interpretar el rumor que hace el viento al rozar los árboles, con hojas o sin ellas.

PASEANTES 1, 2 y 4: Aaahhhh

JARDINERA: Eso mismo dice mi abuela. Yo creo que deberíamos hacer algo, ¿no?

PASEANTE 2: ¿Pero el qué?

JARDINERA: Lo cierto es que el alcalde quiere talar todos los árboles y permitir que construyan no sé cuántas cosas en el espacio del bosque.

PASEANTE 2: Huy, qué barbaridad. No será para tanto.

PASEANTE 3: Pues yo creo que sí, que esto es muy serio.

De repente, las cinco personas que están en el escenario comienzan a toser. Se llevan la mano a la garganta. Se quedan sentadas en el suelo, respiran con dificultad. La jardinera aún hace un esfuerzo, se levanta, saca su celular y lo coloca al lado del árbol del centro del escenario al fondo.

ÁRBOL: Señor alcalde, regrese inmediatamente a la entrada del bosque.

La jardinera se deja caer en el suelo y ahí se queda. Los cuatro paseantes siguen tirados en el suelo, respiran con dificultad, jadean.
Enseguida llega el alcalde con los dos hombres de negocios. Entran por el mismo lateral por el que había salido. Se frenan en seco al ver aquella gente tirada en el suelo.

ALCALDE: ¿Qué pasa aquí?

La jardinera aún hace un esfuerzo y consigue hablar.

JARDINERA: No queda oxigeno…

Los dos hombres de negocios también empiezan a caer al suelo. No consiguen respirar.

ALCALDE: Árbol, te ordeno que nos devuelvas el oxígeno.

ÁRBOL: ¿Por qué? ¿Qué has hecho tú por mí? ¿Desprotegerme, llenarme de basura, acabar con los animales que viven a mis pies, permitir que me quemen?

ALCALDE: Con que tú eres el líder de esta revuelta, ¿eh? Te voy a quemar… cof, cof, cof (el alcalde nota que le empieza a faltar el aire).

ÁRBOL: El fuego necesita oxígeno para arder. Y tú necesitas oxígeno para respirar.

JARDINERA: Árbol, tienes toda la razón, por favor, perdónanos.

ÁRBOL: ¿Y quién me asegura que no volverán a hacer lo mismo?

JARDINERA: Voy a hablar con todos los vecinos. Vamos a elegir otro alcalde, un alcalde que nos apoye en el respeto a la naturaleza.

ÁRBOL: No me fío.

Los cuatro paseantes se ponen de rodillas y hablan.

PASEANTES: Nosotros estamos con ella. Iremos ahora mismo al pueblo y haremos una asamblea. Traeremos aquí a todo el pueblo. Tú mismo podrás hablar con todos.

ÁRBOL: Sea.

Todos los personajes vuelven a respirar normal. Se levantan del suelo. El árbol vuelve a cubrirse de hojas.

JARDINERA: Gracias, árbol.

ÁRBOL: No habrá otra oportunidad. Cumplan su palabra.

ALCALDE: ¿Pero están ustedes locos? ¿No ven que todos en el pueblo podemos ser ricos?

JARDINERA: Señor alcalde, dígame, ¿de qué le sirve tanta plata si está usted muerto?

Los cuatro paseantes salen del escenario, mientras el alcalde y los dos hombres de negocio se quedan solos en el escenario, flanqueándolo. La obra termina con la risa del árbol, que suena como un soplo de brisa.



 © Frantz Ferentz, 2016

domingo, 30 de octubre de 2016

LA REBELIÓN DE LAS BOLSAS DE BASURA


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Personajes

Bolsa de basura 1 
Señora con perrito
Agente 1 / bolsa 2
Agente 2 / bolsa 3
Corredor / bolsa 4
Alcaldesa / bolsa 5
Capitán de policía / bolsa 6


El escenario es un parque convertido en vertedero, con bolsas de basura desperdigadas por el suelo, sobre todo en la mitad final, hacia el fondo. Las bolsas de basura han de ser preferiblemente negras.

El escenario estará casi a oscuras, excepto por algún foco que ilumine, sobre todo, la mitad del escenario que cae más cerca del público, mientras que la otra mitad debe estar en penumbra o incluso a oscuras.

De repente, una bolsa de basura se levanta. Se puede notar su forma humana, con brazos y piernas. La bolsa se acerca al centro del escenario y se despereza.

BOLSA 1: ¡Uahhhhh! (estirándose). ¡Qué sueñito tan agradable! ¡Y ahora a cenar!

De repente, se sienten unos pasos. También se oyen unos ladridos de perro pequeño. Aparece por un lateral una señora paseando a su perrito. El perrito será falso. La señora tira del perrito hacia el centro del escenario. El animal se opone quedándose quieto, pero la señora va consiguiendo arrastrarlo. Mientras tanto, la bolsa de basura se ha quedado inmóvil, sentada, en el centro del escenario.

SEÑORA: Pinki (al perrito). Ven, tontito, no te hagas de rogar.

El perro sigue resistiéndose, pero la señora consigue tirar de él y llegan a la altura de la bolsa de basura que permanece inmóvil. Y justo cuando el perro llega a la altura de la bolsa de basura, esta salta de repente sobre él y se lo devora de un bocado. La correa cae al suelo y se oye un sonoro eructo.

Mientras tanto, la señora se habrá quedado paralizada, presa del miedo.  Pero solo unos segundos, a continuación, soltará un grito y correrá hacia el lateral por el que ha entrado, saliendo de escena.

La bolsa, por su parte, se levantará tranquilamente del suelo e irá a reunirse con el resto de bolsas de basura en la mitad final del escenario.

BOLSA 1: Ese perro se nota que estaba bien criado. Aunque fuera tan pequeño, tenía mucha chicha.

En cuanto la bolsa de basura se haya sentado en medio de las demás bolsas, entre las cuales pasará inadvertida, entra en el escenario de nuevo la señora del perrito, atacada de los nervios, junto con dos agentes de policía que portan sendas linternas.

SEÑORA: Se lo juro, agente. Una de esas bolsas se abalanzó sobre mi Pinki y se lo comió de un bocado, sin masticar ni nada (dice mientras señala al centro del escenario, al que casi han llegado, pero allí no hay nada)

AGENTE 1: En serio, señora, ¿y no será que su Pinki, que debe ser juguetón como todos los perros, no se habrá metido solito en una bolsa para jugar o buscar comida y ahora no puede salir?

SEÑORA: Que no, agente, que no…

Los dos agentes y la señora ya están en el centro del escenario. En ese momento, el segundo agente alumbra con su linterna al suelo y encuentra la correa de Pinki tirada.

AGENTE 2: Sospechoso, muy sospechoso (dice mientras muestra la correa del perro a su compañero)

AGENTE 1: Tú ves muchas películas, ¿verdad?

En ese momento llega un hombre corriendo, en chándal.

CORREDOR: Dejen paso, por favor.

Intenta evitar a los policías y la señora. Para eso se mueve hacia las bolsas de basura. Grita. Se cae, se pierde entre las bolsas. Una de ellas se lo acaba de engullir.

AGENTE 1: ¿Está usted bien? ¿Se ha hecho daño? (al corredor)

Se vuelve a oír un eructo. Del corredor no hay ni rastro, porque se ha caído entre las bolsas de basura, pero ha sido tragado por una de ellas.

AGENTE 1: (al agente 2) Acércate y echa una mano a ese señor, quizá se haya hecho daño.

AGENTE 2: Ni hablar, voy a pedir refuerzos. Esto es un ataque de zombis. (El agente 2 saca su transmisor y empieza a pedir ayuda.). A todas las unidades, tenemos un 4-3-4, o quizá sea un 8-0-3… Bueno, no sé, la cosa es que necesitamos refuerzos. Repito, necesitamos refuerzos.

AGENTE 1: No seas paranoico.

El agente 1 se mete entre las bolsas.

AGENTE 1: Señor, ¿está bien? ¿Me oye? ¿Señor?

       Se oye un nuevo eructo. El agente 1 desaparece. Ha sido tragado por una bolsa de basura, de ahí el eructo.

Al agente 2 se le cae el transmisor al suelo. Saca su pistola. Tiembla como un flan.

AGENTE 2: Bolsas de basura, quedan ustedes detenidas. Tienen derecho a guardar silencio. Todo lo que digan puede ser usado en su contra. Tienen derecho a un abogado. Si no pueden pagárselo, se les asignará uno de oficio…

Mientras va diciendo todo, con la pistola desenfundada, el agente se mete también entre las bolsas de basura. Inmediatamente desparece de la vista. Se oye un nuevo eructo. También él es engullido.

Tres bolsas se ponen de pie.

BOLSA 1: ¿Lo veis como yo tenía razón? Aquí hay cena para todos.

BOLSA 2/AGENTE 1: Cierto, pero este poli tenía el colesterol un pelín alto.

BOLSA 3/CORREDOR: En cambio el mío era todo fibra. No me gusta comer deportistas, me dejan con hambre…

BOLSA 1: Bueno, no os quejéis, que yo solo me he comido un perro pequeñajo.

BOLSA 4/AGENTE 2: A mí este policía me repite… (y suelta un eructo).

A todo esto, la dueña del perrito ha sido mudo testigo de la conversación entre las bolsas de basura. Pero en ese momento reacciona y se dirige a la bolsa 1. Empieza a golpearla con el bolso.

SEÑORA: Devuélveme a mi Pinki, devuélmelo…

BOLSA 1: Señora, estese quieta, hágame el favor.

La señora aún le propina un par de golpes más a la bolsa de basura. Justo entonces llega la alcaldesa con el capitán de policía.

CAPITÁN: ¿Está bien, señora?

SEÑORA: Sí, pero quiero que esta basura me devuelva a mi Pinki.

BOLSA 1: Guau, guau.

SEÑORA: ¡Pinki!

El capitán se acerca a ella con precauciones, esquivando las bolsas de basura, le coge la mano, tira de ella y la saca de la zona de las bolsas hasta colocarla junto a la alcaldesa.

ALCALDESA (a la bolsa 1): ¿Cuáles son sus reivindicaciones?

BOLSA 1: Solo queremos comer.

ALCALDESA: ¿Desde cuándo las bolsas de basura se alimentan?

BOLSA 1: Desde que ustedes, los humanos nos crearon. No se dan cuenta de todo lo que tiran a la basura. Toneladas y toneladas de desperdicios en vertederos. Ahí lo dejan todo y, como mucho lo entierran. Pues bien, que sepan que después de tanto tiempo deshaciéndose de sus desperdicios, nosotros hemos cobrado vida. Ustedes nos han creado…

ALCALDESA: Eso es imposible. Nosotros no hemos hecho tal cosa. Somos los dueños del planeta.

BOLSA 1: Eso es lo que ustedes se creen.

ALCALDESA: Además, qué mal huelen ustedes. ¿Nadie les ha explicado lo que es una ducha?

BOLSA 1: Señora, somos basura.

En ese momento, todo el escenario se queda a oscuras. No se ve nada. Solo se oyen tres eructos consecutivos. Los tres personajes son entonces engullidos por tres bolsas de basura. Seguirá la oscuridad.

BOLSA 2/AGENTE 1: Buen provecho

BOLSA 1: Gracias.

BOLSA 5/ALCALDESA: Gracias.

BOLSA 6/CAPITÁN: Gracias.

       Vuelve la luz. Las seis bolsas vuelven a ser los seis personajes que se tragaron, aunque enfundados en una bolsa de plástico por encima de sus ropas (dejarán salir la cabeza, los brazos y las piernas. La bolsa 1 es ahora la señora del perrito, pero esta camina a cuatro patas y ladra.

AGENTE 1: Ya está. Ahora el planeta es nuestro.

ALCALDESA: Y yo a mandar, que es lo mío.

AGENTE 2: Ah, no que yo siempre he querido mandar también. Déjame a mí, déjame a mí.

ALCALDESA: Ni hablar.

CORREDOR: Parecen ustedes humanos.

SEÑORA (habla medio ladrando): Tiene usted razón, arf, arf, tiene razón… Auuu (aullando)

CAPITÁN: No discutan. Lo importante es que lo hemos conseguido. Cómo sabía yo que aquel viejo dicho humano era totalmente cierto.

TODOS JUNTOS: ¿Qué dicho?

CAPITÁN: Aquel que dice: “Somos lo que comemos”. Por tanto, si los humanos comen basura, son basura; pero, si nosotros comemos humanos, somos… (al público)

ALCALDESA (al público, adelantándose hasta el borde del escenario): Y por favor, no nos confundan con los zombis. Nosotras olemos mucho peor.



TELÓN

© Frantz Ferentz, 2016